generatie Netnix

In de Rotterdamse wijk Zevenkamp heeft een groepje kinderen in de leeftijd 8 tot 12 jaar een gebiedsverbod gekregen voor het lokale winkelcentrum. De slachtoffers bestaande uit de Wibra, de Big Bazar en het Kruidvat zijn erg blij met deze maatregel. De kinderen zouden het winkelcentrum terroriseren en het gebiedsverbod helpt voorkomen dat de kinderen verder radicaliseren op het stoepje van de Wibra.

De winkeliersvereniging, de wijkagent, het buurt- en jongerenwerk en Veilig Thuis bemoeien zich er nu mee. Alleen het ondersteuningscommando van defensie en de paratroepen van de luchtmacht konden in verband met een spoedje op een ander winkelcentrum niet aanwezig zijn.

Dat ging in mijn tijd wel even anders dacht ik toen ik dit berichtje las. Toen kon er door ouders nog degelijk op worden los geramd wanneer hun kinderen ongehoorzaam waren. Het was volledig ondenkbaar dat je als achtjarige met je vriendjes op een winkelcentrum ging rond hangen om daar kledingrekken van een winkelier om ver te trappen of om de winkelier die hier voorzichtig iets van probeerde te zeggen, te vertellen dat hij zijn kankermuil moet dicht houden!

Zulke kinderen bestonden gewoon niet. Die hebben nooit eerder op onze planeet bestaan.  Ook niet in de rest van het sterrenstelsel. Of daar buiten. Zelfs de allergrootste bullebak van de klas, stond in mijn tijd infantiel, verlegen en uiterst voorkomend te doen bij de slager, in ruil voor een plakje worst. Je haalde het gewoon niet in je hoofd en al helemaal niet toen je pas acht jaar was. Je zou én van de winkelier, óf van het winkelende publiek, maar zeer zeker thuis zoveel slaag krijgen dat je twintig jaar later bij de GGZ tijdens een EMDR sessie, de goedkope lucht van de achterkant van je moeders slipper tijdens één van je herbelevingen opnieuw haarscherp kon ruiken.

Maar goed. De kinderen krijgen dus een gebiedsverbod. Want het winkelende publiek (en er lopen best wat stevige exemplaren tussen) voelt zich geterroriseerd. Hoe. Is. Dat. Mogelijk!. Ondertussen claimt de winkelier zijn schades bij zijn verzekeringsmaatschappij, informeert de wijkagent het OM, legt het Jeugd- en jongerenwerk huisbezoeken af, organiseert Veilig Thuis een netwerkoverleg, plant de gemeente keukentafelgesprekken in, volgt de pers de zaak op de voet en is ook het schoolmaatschappelijk werk betrokken. De rest van de welzijnsorganisaties uit Zoetermeer en omgeving, indiceert en diagnosticeert zich een slag in de rondte, terwijl ze eigenlijk alleen maar een bezemsteel nodig hadden.

Zoals in Hilversum. Toen daar een paar opgeschoten tieners poep op de vlag van een Surinaamse ijssalon hadden gesmeerd, de winkelruit hadden in gegooid en de eigenaresse met mandarijnen hadden bekogeld, besloot de getergde winkelier met de achterkant van haar bezem naar buiten te lopen om de jongeren weg te sturen en af te schrikken. Misschien had ze van te voren ook wel ingeschat dat het weinig zin zou hebben om als vrouw in je uppie, drie opgeschoten jongens van 16-18 jaar met een opgestoken wijsvingertje te lijf te gaan. Dus nam ze haar bezem mee. Haar moedige optreden werd door de jongens weggehoond. Ze kwamen werkelijk niet meer bij. Zoiets hadden ze nog nooit gezien. Er volgde oerwoudgeluiden en ze noemde haar vanaf een veilige afstand kankeraap, kankerzwarte en kankernegerin. Ter hoogte van één van die opmerkingen, heeft de moedige winkelier  één van die jongens een klap met haar bezem gegeven.  En toen was het afgelopen.

Nooit geen last meer van gehad.

Wel over en weer aangifte en een melding bij Veilig Thuis. Toch moet het ergste nog komen. Het OM besloot om na het lezen van de aangiften beide partijen mediation aan te bieden!

Écht! Geen grap! Pinkiezweer!

Zodat de winkelier in een veilige omgeving (hopelijk zonder met poep te worden besmeurd) de jongens zou kunnen vertellen waarom ze poep op haar vlag en gevel niet zo leuk vindt! Wolla! En om de jongeren in een georganiseerde veilige kindvriendelijke omgeving uit te leggen hoe duur het eigenlijk is om winkelruiten te vervangen! Echt! Oh, en dan zou de winkelier de jongens kunnen vertellen dat ze eigenlijk Gilly heet in plaats van kankernegerin. Of aap.  Misschien zou ze in een eventuele tweede sessie de jongeren kunnen uitleggen waarom ze nu haar ijssalon voorgoed heeft gesloten. Zodat de jongeren in een afrondende sessie haar kunnen vertellen dat ze erg geschrokken zijn van haar bezem, de ophef nadien en of ze hen -als ze weer eens rottigheid hebben uitgehaald- in het vervolg normaal zou willen aanspreken.

Het OM hoopt dat hiermee de Surinaamse kouseband af is.

Nou, als daar je ijsje niet van gaat smelten! Al flikkerde mijn bolletje trouwens pas echt van het hoorntje toen ik hoorde dat de winkelier het mediation-aanbod gekrenkt had afgewezen en nu door de jongens wordt vervolgd voor mishandeling wegens het uitdelen van een tik met de bezemsteel!

Mi Goedoe! hoe anders had het kunnen lopen als deze winkelier een koninklijke onderscheiding had gekregen wegens het vertonen van een buitensporig moedig optreden. Ze is wel een vrouw hé? En zwart! In haar eentje! Tegenover drie racistische witte jongens die met poep, stenen en mandarijnen gooien! Persoonlijk was ik liever binnen gebleven, maar zij ging dus naar buiten. Niet eens met een AK47 maar met een bezemsteel! En dan moet ze in mediation?! en wordt ze vervolgd?!

Waar in vredesnaam gaat het mis?

Uh..nou hier dus!